Asistent je naprezao oci. Kvragu da mu je netko rekao da je ona lampa sa baumaxovog sniženja tako slaba odmah bi ju bacio, cak i prije nego bi ju kupio. Doduše, lampa mu JEST bila dva metra iza njega naslagana na par debelih rjecnika kako bi snop svjetla došao baš u ravninu redova koje je citao, ali nekako se podrazumjevalo da bi prosjecna sobna lampa trebala tu udaljenost savladati bez problema. Ocito da na sniženju prodaju ispodprosjecno kvalitetne stvar.
Nakon višeminutnog škiljenja progundao si je u bradu jedno 'kog ja to zajebavam' ustao se sa stolice i upalio svjetlo u sobi. Nije volio to svjetlo jer nije volio da cimeri koji ga ne vole budu još svjesniji njegova prisustva. Nije ni volio cinjenicu koja ga je podsjetila zašto je citao pod svjetlom sobne lampe. Nije volio ni ono što ce ga slijediti, ali je volio taj sex. Cimeri ga nisu voljeli jer nisu voljeli životinje. Ali voljeli su kad bi ovaj placao njihovu stanarinu. S druge strane životinje bi voljele hranu koju su dobivale, ali nisu voljele umrijeti. Ali sve mu se nekako skupilo. Skupila mu se cak i zjenica kad je upalio svjetlo. Gledao se baš u ogledalo i uvijek mu se svidao taj trenutak kad se zjenica skupi, a sada se samo zacudio. Mislio je da je zjenica toliko lijena da joj se nece dati skupljati se. Njemu se recimo nije dalo skupljati smece po sobi ili skuhati si objed. A imao je i mrtvu životinju. Problem sa mrtvim životinjama je što netraju dugo. Problem sa ljudima je što traju i previše. Htio je da neki ljudi poprime osobine mrtve životinje. Znaš ono... Nek ostanu tako smrdljivi kakvi vec jesu, ali da opet ostanu tu negdje u blizini ako ih zatrebaš. |
pili su i pusili su i smrkali su i bili glupi i stosta im je bilo napameti.
i mogli su uciniti to. i neko je iz zajebancije rekao pa ajmo. ostali su se smijali i derali se AJ-MO AJ-MO AJ-MO AJ-MO AJ-MO AJ-MO i onda su jos radili svega sto su radili u prvom redu. sjeli su i napisali dopis etickom komitetu za istrazivanja. eticki komitet je bio u jos vecem kurcu neg oni pa su ima napisali sluzbeno odobrenje. navukli su stakore na alkohol da vide kako droge djeluju na smanjivanje njihovog alkoholizma. stakori su prvo pili ko nenormalni. onda su ih poceli pucat raznim sranjima. onda su stakori bili sumanuti pili su i drogirali se. znanost je na dopu |
nevolim pisati autobiografsk postove ali ovaj dan te baš natjera. zamisli da pred sobom imaš posljednji primjerak neke ugrožene vrste koju u svakoj zemlji na svijetu čuva dvadesetak zakona i još više zelenih organizacija. i imaš velike nokte i tupi nož za mazanje kruha neurotizam na najkritičnijoj razini kronični nedostatak savjesti i slobodu volje da radiš štogod. imaš pred sobom tunižansku tronog prepelicu, kita orku ili kastriranog bangladeškog zmaja. posljednji primjerak jedne vrste života i imaš sve što želiš u vezi toga. možeš iživiti na ultimativnoj razini sve frustracije stres i neraspoložonje. imaš cijelu populaciju pred sobom. mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm |
savjest je sjedila umirući od dosade. već je osjetila kako je prostoriju ispunio neki miris besmislene vječnosti koja je pridržavala ležerno kosu iako nitko u susjedstvu nema problem sa izraslom travom. razmišljala je kakti to dođe i kakti je to život kurva da čak sudbina jebe i apstraktne pojave. poznavala je, doduše više iz viđenja nego osobno, savjesti koje su živile ko bubreg u loju-svaki dan je bilo posla, plaja redovita, imalo se u frižideru vozilo se, dobro ševilo se dobro. i padne joj napamet da situacija stvarno mora biti pristojno izokrenuta kad jednu savjest hvata apatija. svjesna svoje pozicije; prljave kuće i trošnog namještaja, pohabane odjeće i ofucanog kućnog ljubimca, jeftinog vina i zadaha po crvenom luku; zaključila je da kak vrijeme prolazi to je sve više i više neobuzdano puca kurac za sve. kako i za osobnu propast tako i za sve lošiji biznis. savjest je bila gladna ali ju je jednostavno pucao kurac što u frižideru ima hrane. |
profesorica je imala jos jedno u nizu dosadnih predavanja. klatila se sa visokih stropova zakacena sa cetiri kuke za ledja. uvijek kad je smrkala prije nastave zabrijala je po indijskom fanaticizmu i mislila da cini stvarno nesto za tu djecu. i voljela je svoje studente nazivati djecom. taj neki pedagoski duh je tezak za otjerati. nije znala da neka od te djece imaju djecu. i da njihova djeca vec mogu razumjeti da je retardirano visiti sa visokih stropova na cetiri kuke zabijene u ledjima.
-znas onu foru kao ono strah te nekog profesora kad ides odgovarati pa ga zamislis na wc-u kak kenja. -e. sta s tim. -pa kak mos zamislit ludu kuju koja visi sa stropa na wc-u. asistent je uzeo ljestve koje su bile u cosku, popeo se i skinio profesoricu sa kuka. znao je da sad slijedi jos jedno rutinsko smrkanje kokaina i silovanje prije nego moze nastaviti sa dnevnim obvezama. nakon zavrsenih poslova na fakultetu asistent se vratio doma i poceo spremati. sa kauca pored pisoara u dnevnoj sobi poceo je skidati stvari. u trenu ruke su mu bile prepune raznoh nepotrepstina. uhvatio se kako koljenom pridrzava sobnu svjetiljku, kako mu se kolekcija kuma na specijalnom dvd izdanu rasula po sobi, punjaci od 3 prethodna mobitela su mi visili preko ramena, pas mu je raskupusao jucerasnje novine koje je pokusavao sloziti slobodnom rukom. pogledao je u drugu ruku u kojoj je sigurno stajala mala morska skoljka. koju picku materinu ce mi skoljka, rece, baci je kamo i pripada, sjedne u fotelju i nastavi razmisljati o sarah chang. karizmaticna kazu. pojma nemaju. |
- e di si frende nisam te vidio godina komada cirka sto. (češkanje po glavi i pružanje ruke. valjda nema peruti)
-e ma evo. besciljno lunjam gradom u nadi za nekim komadom hlača. (pokazuje na nešta što ni u karitasunebi primili pod hlače potkrepljujući svoja nadanja) -e da probaš........(pokazuje prema megatrgovini na periferiji grada. jebote ko će do tamo) -ma no jebote, daleko., a no nose mi se toliko hlače da izvlačim bicikl, a ovim pederčinama ne dam za kartu. a šta ti? (blank blank) -žurbica, neka birokratska preseravanja i ta sranja. idem do rajfajzena. (otpada kosa, želudac se začiruje, glad se javlja, imaš kunu?) -a. ja bi želio biti rajfajzen kad narastem. (mao ce tung) -zašto tako zuriš u tu ženu. -kolegica. malo je zbunjena a nije mi se dalo pričati pa sam htio bit samo uočen. vjerojatno bi se rajfajzen prije zatvorio nego ova prestala pričati. -jaj vidi ovo. (očito mrtvoj ptici ispala su crijeva) - koliko treba kosu da uoči mrtvu pticu? -hahahahahaahahhaahhahahaha -e tako. ja idem ovdje sada lijevo. (životno raskrižje) -am. ništa prijatelju vidimo se ovih dana onda, ja idem desno. rajfajzen. (značajni pogled) -onda.. sretno ti želim.... na tvome.. životnom putu.... -mudro da. ma koliko on bio kratak. (malo dalje i malo kasnije završi pod tramvajom) |
u stanu su mi izvori svjetla trenutno jedna žarulja televizor računar i mobitel. crkle su nam instalacije. nemam osobnu jer mi je istekla. kartončić onaj koji je potvrda da čekam osobnu mi je u knjižnici na faxu jer nemam iskaznicu a index mi je u referadi jer mi ga nisu vratili zbog ispita na dekanskom roku. putovnica mi je istekla a na xici izgledam ko žešći rednek. našao sam na blog čovjeka koji vodi dnevnik o svom sranju, i mislim da kao svaki građanin koji drži do dobrog sranja jednostavno moram staviti link ovdje http://prdnijaceserivise.blog.hr/ pio sam pivo u birtijetini iznad glave mi je bio buket suvog cvijeća, poštar za šankom je pio pivu a konobarica ga je usput šlatala, dva frajera prekoputa izgledom ko da planiraju ustanak protiv američke kapitalističkkke prevlasti gasili su kavu sa pivom, iznad njih je bio naopačke okrenut sonyjev zvučnik, a pored njega slika konobarice sa četiri krigle pive a za nje je bio neki cuger koji u drapa. nakon pijane večeri nadoknađujem izgubljenu tekućinu i u vlaku za kuć mi se pripiša. vlak je nagibni moderni i ima onaj wc koji prvo sačeka da se isprazniš a onda posiše sav sadržaj. dok je wc čekao moje pražnjenje, koje je potrajalo i potrajalo, vlak je naletio naneku neravninu i sadržaj klonje je elegantno skliznio na pod. na sreću na suprotnu stranu od mene. |
vidiš imam malog psa. i mali stan. što slupa ide skroz oke. pas je mal bijel i čupav a dnevna soba je mala glatkog parketa i kadkad sa slojem prašine po dotičnom. i tako moj pas i ja imamo neki blesavu igricu. ja ga mal gornem, on dođe do mene. onda ga gurnem mal jače. onda popizdi i počne skakatzi po meni. onda ga ja gurnem na drugi kraj sobe i onda dotrči nazad. pa ga opet gurnem pa opet dotrči nazad. naime. soba je mala. ali i pas je mal pa je to skroz oke. i onda se nakon koji minut moj pas izmori i legne pored mene zadihan i ja ga počeškam mal i sav je dobar onda (no animal sex), a ja bez ikakog n i danas je bio isti scenarij. moj dvije i po kile težak stroj za ubijanje u punom pogonu juri na mene sklizavim parketom sa žđeljom da nezna što beznačajno napravi mojoj ruci, a meni sine ideja. vjerojatno će isti kurac biti kada i neko više biće od monotonih ljudi dođe iz neke zabite galaksije. vjerojatno će probat komunicirati s nama a mi ćemo na njih lajati na hoolywoodskom engleskom i probati ih ugrist s kojim nuklearnim projektilom. onda će nas malo gurnuti a nama će se učliniti zanimljivo pa ćemo se vratiti. onda će nas malo jače gurnuti pa će nam još zanimljivije izgledati i provest ćemo u toj blesavoj trci vrijeme dok se ne umorimo. mi ćemo skromno leć i dahtat, a oni će skontati da se šta oni imaju zajebavati s tim pizdarijama i vratiti će se u svoju zabitu galaksiju u miran svijet za zdravom hranom, lijepim ženama i obnovivim izvorima čiste energije. čemu se zamarati kad ima ovako lijepih pjesama. |
ciganka vozi dječja kolica i ide ti u susret. staje pored kante za smeće. u ruci joj je neka improvizirana kuka kojom ruje po smeću. nađe neki iskoristljivi komad smeća i stavi ga pored djeteta u kolica. prolaziš. u kolicima nema djeteta. samo smeće. ispred zgrade nalaze se tri kontejnera. dolazi cigan sa troje djece. otvori prvi kontejner i ubaci djete unutra. otvori drugi kontejner i stavi dijete unutra. otvori treći kontejner i stavi djete unutra. prvo dvoje nisu našli ništa zanimljivo. treće dijete je stavio u kontejner u kojem spava pijani moler kad mu isključe grijanje. |
zadnji rokovi u 9. mjesecu. nije ti svejedno. puno posla malo vremena. na fakultetu si di nemoš kupiti ispit. zadnja moguća karta je da igraš na sućut profesora. profesor sjedi u sobici broj 5 koja je u prizemlju tvog fakulteta. profesor je vitalni stariji gospodin prebistrog uma. njegov kolega, nešto mlađi ali težeih životnih prilika; jedva hoda na ljevu nogu i ima sobu u potkrovlju do kojeg mu treba pola sata penjanja i dva analgina. svijet je pun mali bizarnosti, zar ne? ispred sobice broj 5 studenti sjede i čekaju. nemaju nokte. nemaju živce. nemaju više cigareta. izgovora imaju i previše. red za čekanje izgleda kao mali freakshow. zidovi liče na socijalističku zubnu ordinaciju. u sobicu broj 5 ulazi djevojka. plavo ispod oka, ruka u gipsu, vrat omotan, zavoj oko noge. -KOLEGICE NEMATE IZGOVORA JER NISTE NAUČILI. ZAŠTO NISTE NAUČILI PRIJE NEGO ŠTO STE SA BICIKLA PALI POD TRAKTOR I KOG STE JARCA RADILI U STRIZIVOJNI OSIM ŠTO STE PALI S BICIKLA POD TRAKTOR??!!??!!?? u sobicu broj 5 ulazi djevojka. duga crna haljina, tamna šminka, crne cipele i crni šešir. -KOLEGICE SKIDAJTE POD HITNO TAJ ŠEŠIR I DRŽITE OSNOVNIH PRAVILA PONAŠANJA. SMRT VAŠE MAME NIJE IZGOVOR DA NE ZNATE ODGOVOR NA TAKVO TRIVIJALNO PITANJE U 9. MJESECU! MOGLI STE UČITI TO PRIJE NEGO JE OBOLJELA OD RAKA. NEĆETE VI NIKADA PROĆI OVAKO. DA MI SAM ISUS BOG DOĐE MOLIT ZA VAS ZA OCJENU NIKAD VAS NEĆU PUSTITI AKO NEZNATE! zamisliš se. prema sobici broj 5 kreće momak i drži papir u ruci. dođe do vrata, neutješno slegne ramenima, zgužva papir i ode u birtiju. -KOLEGE HOĆE LI ME NETKO UDOSTOJITI I UĆI KROZ OVA VRAŽJA VRATA?? vas par ste još ostali. momak s medicinskim nalazom korsakovljevog sindroma pogleda prvo edipa koji u ruci drži sliku svoje mame. malo se strese pa pogleda djevojku sa sunčanim naočalama i sljepačkim štapom u ruci. ona slegne ramenima. pogle tebe i kaže: -očeš li ti ići sad, da tvoj prijatelj više ne čeka bez veze. tvoj prijatelj ima dugačku lanenu haljinu, dugu smeđu kosu, dugu smeđu bradu. neki mir širi se iz njegovih očiju i valjda se svi osjećaju koji nijansu mirnije uz tako staloženu osobu. malo makne kosu sa lica i smireno kaže: -ne brini dijete. sve će biti onako kako treba biti. idemo sada. naravno da te prođu trnci pri ulasku. uđeš. sjedneš. (neugodna tišina) Profesor: kolegice ponjeli ste pozamašan šalabahter sa sobom. Ti: ovaj... to je moj kolega... (zbunjena) Tvoj Kolega: dobar dan profesore. ja sam isus, božji sin. došao sam vas molit da pustite moju prijateljicu na ispitu. znate. ona je pravi katolik. svake nedjelje ide na misu, nema bludnih misli, pjeva najglasnije u zboru, a njeni roditelji su tek pravi katolici, mnogo novca daju za crkvu. P: čujte isuse. nemožemo se igrati studiranja. ja znam i vašeg oca i vašu mamu. nije mi jasno zašto se spuštate ovako nisko. studenti trebaju učiti. to što vi opraštate grijehe i te stvari ne spada u osnovne postulate znanosti. metodologija znanosti mora se temeljito poznavati. ako kolegica nije u stanju to pripremiti kako bog zapovijeda onda ne treba ni studirati. I:ali ja sam božji sin. ja najbolje znam kako bog zapovijeda. P: isuse pa to je bilo samo kolkvijalno bilo. naravno da bog ne može postavljati uvjete na mojoj katedri. I:(misli: u jebote koji je ovaj. nisam nikad ovak nešto doživio) i sad..... P:NEMA SAD! KOLEGICE ODGOVORITE NA POSTAVLJENA PITANJA ILI SE VIDIMO DOGODINE. A VI ISUSE UOZBILJITE SE I VRATITE SE NA ONAJ KRIŽ A NE DA NAM TU VIŠE REMETITE ISPITIVANJE!!!! ti. pomalo razočarana. isus. izbezumljen. izađete iz sobe broj 5.ti vidno razočarana isus vidno iživciran . -jebiga probao sam. nije mi se nikad ovak neko zadrt pojavio. al neka neće taj još dugo, a onda imam veće ovlasti. jebiga kad kažem. |
hodam ulicom. večer je dobrano već. kasno ljeto u nosu. netom prošao malu trgovinicu na čošku. znaš onu kakve su gotovo izumrle. tamo gdje ti teta da žvaku umjesto kusura jedan dan, a sutradan uopće nema problema što ti fale dvije kune-vratit češ ti to već. na ulici nema auta. pokoja ulična svjetiljka ne radi. ne izgledam kao pušač. izdaleka vidim siluetu. izgleda mi kao fotograf. oko ramena mu je fotoaparat sa glomaznim objektivom, nosi neku torbu, vjerojatno oprema i traži nešto. kasno ljeto u nosu. približavamo se. silueta se formira u simpatičnog starčića, objektiv se ispostavlja da je onaj 'za-svaki-slučaj' kišobran, a torba puna opreme je jakna preko ruke prebačena. prilazi i pita -oprostite... jel biste bili ljubazni i kupili mi kutiju cigareta u trgovini? šokiran stojim i šokiram ????????? znate. ja sam maloljetan pa mi prodavačice ne daju. fotograf je tražio novac za cigare |
a što sa dvoje kompleklsnih, uvrnutih, nespretnih, ponosnih, unikatnih, nedosljednih, nadprosječnih, bezkompromisnih, sanjara, idealista, utopista....................?
na lešo? ala wild? roštilj? u čobanac? tava od teflona? složenac? nasjeckat na sitno ili krupno? ispod peke?namočit koji dan? marinada? gradele? idu li prilozi uz to? |
studentica radi striptiz da kupuje brojeve national geographicsa mali hrvat mrzi malog srbina jer mu je otac u ratu krao u njemačkoj ne mogu ti pomoći ako se sam ne žečliš pomoći-amy automehaničar prebacuje mtv jer ne može vjerovati da postoji toliko nakita na nekom otac ti je đanki i pobjegne u italiju na bauštelu a ti padneš sa pol panja na špancir festu glazbenici se slikaju za ljude, judi gledaju slike a ne slušaju muziku uzmeš inekciju adrenalina kao terapiju protiv dosade, a neznaš koje je gora ovisnost podržavaš radikale bez da ikad pročitaš u riječniku što zanči radikalno košarkaš promaši tricu jer ima sumnju da mu žena nosi čipku za crnje švercanje na ispitu se više isplati od švercanja u tramvaju (propagiram siromaštvo a izgledam ko sjajni dar sa roza mašnom) |
(kopija razfovora sa msn-a sa izbacivanjem osobnih dijelova jer smatram da posjetitelje ovog mjesta ne zanima)
angalaktik says: znaš li ti bajku o medi gigi funkeccentric says: ne pangalaktik says: hehehe pangalaktik says: da skratim priču i prenemaganje koje svaka dječja priča ima pangalaktik says: medo gigo pangalaktik says: volio je med pangalaktik says: i jako ga je volio funkeccentric says: da pangalaktik says: i onda je snajpo jednu košnicu pangalaktik says: i kad su pčele pangalaktik says: ošle u lov pangalaktik says: na nektar za med pangalaktik says: on je navalio na košnicu pangalaktik says: rokat po medu pangalaktik says: i znao je da će se pčele vratiti pangalaktik says: i da ga mogu izbost pangalaktik says: ali toliko je uživao u medu pangalaktik says: da nije obraćao pažnju na njih pangalaktik says: i toliko se ufurao pangalaktik says: da nije ni skonto pčele da su se vratile pangalaktik says: i na povratrku funkeccentric says: i pangalaktik says: pčele su skontale njega pangalaktik says: i ono pangalaktik says: napravile formaciju pangalaktik says: alfa sekcija napala je medu s lijeva pangalaktik says: beta sekcija napala ga je s desna pangalaktik says: gama sekcija su roknulče medu s prijeda pangalaktik says: a delta omega i fi sekcija su bile neš ko kamikaze pangalaktik says: ono pangalaktik says: napadale su sa svih strana i to po random formaciji pangalaktik says: samo razlika je bila pangalaktik says: od kamikaza pangalaktik says: što nisu pogibale na kraju pangalaktik says: e sad pangalaktik says: pčele pangalaktik says: plemenite životinje kakve jesu pangalaktik says: tjele su medu bocnut sam mal da se usere pangalaktik says: ali pangalaktik says: nisu znale da je medo alergičan na pčeninji otrov pangalaktik says: tak kak su ga piknule pangalaktik says: on je sav natekao funkeccentric says: i pangalaktik says: i počeo se crveniti funkeccentric says: ima li poanta pangalaktik says: i umro u strašnim bolovim rigajući šlajm funkeccentric says: ahh pangalaktik says: poanta: pangalaktik says: ne bit pohlepan. funkeccentric says: nije happy end???? funkeccentric says: damn pangalaktik says: medo je poginuo pangalaktik says: jer je bio pohlepan pangalaktik says: i jeo previše meda pangalaktik says: e sad pangalaktik says: interpretacija pangalaktik says: dovoljno ti je dečko djkevojka i srbin ljubavnik. pangalaktik says: ne treba ti i muž ovdje ...(cenzura)... unkeccentric says: pricat cu ti kad se vidimo pangalaktik says: ima i remake pangalaktik says: priče o medi gigi funkeccentric says: ne mogu tipkat pangalaktik says: ono funkeccentric says: toliko pangalaktik says: modernija verzija pangalaktik says: promjenjena zbog utjecaja fast fooda i pretilosti. pangalaktik says: dakle pangalaktik says: gigo funkeccentric says: hihi pangalaktik says: nije alergičan na otrov pčela pangalaktik says: jer ono pangalaktik says: moderno vrijeme pangalaktik says: zdravstvo higijena i sranje na višem nivou pangalaktik says: kvalitetnija prehrana pangalaktik says: ne ubije te više ak ugaziš u krivu baru pangalaktik says: i medu tak zdrav pangalaktik says: ide do pčelinjaka pangalaktik says: ( da skratim to sranje ide dio priče o formacijama pčela) pangalaktik says: LI pangalaktik says: koliko je pohlepni medo ždroko meda pangalaktik says: tako je postao pretio pangalaktik says: i nije mogao pobjeći pangalaktik says: i pčele pangalaktik says: teroriskinje osvetnice samoubojice pangalaktik says: su ga stigle pangalaktik says: i topliko ga izbole pangalaktik says: dok nisu izvukle svoj med nazad pangalaktik says: i kao posljedica pangalaktik says: njihovog traženja meda pangalaktik says: medo je umro pangalaktik says: ali poanta je ista pangalaktik says: ne bit pohlepan !! laku noć |
< | studeni, 2006 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv